4个女生搞笑小品剧本 多点，2个或3个，实在没有1个也行

1. 4个女生搞笑小品剧本 多点，2个或3个，实在没有1个也行

《应聘》（爆笑） 
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人  ，出去`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
[落幕]

2. 求一个大学4人小品的剧本 10分钟之内 4个女生演 尽量搞笑一点。谢谢大家。

演员： 
寝室四人（a,b,c,d）

地点：寝室内

（音乐起，灯光昏黄慢慢转亮。场上A,B两人，A手提两箩书在练健美，B在伏案作业。）

c唱歌上，推门进寝室，见b在作业。

C：没想到，狗尾巴草也有开花的时候！

B： 
燕雀安知鸿鹄之志哉！

C：你见过这么帅这么文武双全的燕雀吗？！

B： 不理你了！

C; 
开个玩笑嘛！何必这么认真嘛！在忙什么啊？

B; 
你不知道吗？我们学院的建筑文化节有个桥梁设计大赛，我想参加。你有没有兴趣，一起来吧！

C; 我？

B; 
恩，你在这方面比我强啊。

C;哪里，哪里。

B;你别谦虚啊。谁不知道你的作业是我们班最好的！那次作业展，我看见有几个个女生在你的图旁边夸得死去活来的，还说非要会会你呢！

C;真的？

C;谁骗你不成？！我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

（冲厕所声音！）

（BC做呕壮！ 
D边唱“每个马桶都是英雄……”边从屏后走出。）

d：好爽啊！

B;偶像！拜托下次来意外惊喜时，能不能预先通知一声啊！？

D;事先通知不就不是意外惊喜了么！（看见A在做俯卧撑）别做了，累不累啊？

A:不吃苦中苦难做人上人！我的偶像是李小龙！豁——（做翻打斗动作）

D：你的那个桥想得怎么样了？

B：我已经有了个初步的构想！

A：什么？

B:我想，我的设计，应该是新颖的，别致的，旷世的，独一无二的，别具一格的……还有什么形容词啊？

A,C,D：快说吧！

B：那它就得造在不般的位置上！选哪儿好呢？

A,C,D：举拳

B：好好！我翻阅了杭州市地图，终于找了个好地方！来来来，（打开地图，大家一起看）

   呶——

B,C,D：西湖？

B：对，西湖！我想过了，我造的桥啊，北起北山路断桥边，南到雷风塔之下；东从解放路口一公元，西至杭州花圃。怎么样？

A,C,D：高！高！实在是高！！！

A:有志青年！

C:最终幻想！

D：厉害！厉害！

B：怎么，不行啊？

A:你说呢？

C: 
我看想法独特，可以考虑！

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

A：我觉得这会不会影响西湖风景区的自然风景呢？

B:我想过了。只要在桥身上涂上“赤橙黄绿蓝靛紫”七种颜色，从远处望去，犹如彩龙横湖，又如长虹卧波——

A,C,D：完了？

B：完了！

A：给你捏了把汗啊！

B：呵呵，怎么样啊？

D：行是行，但我怎么觉得有点别扭！

C：我怎么觉得你看什么都别扭啊！

D：有吗？

C：没有吗？

D：有吗？

C：没有吗？

B：你们别吵了！

A：依我看啊，不如在桥身上种上常青藤，绿色的桥身既美观，又环保！又是一条风景！

C, 
D:——我对你的景仰犹如滔滔江水连绵不绝，黄河泛滥一发不可收拾——

B 
：虽然我的方案比你的好了那么一点点，但用在这里还可以。就用你的吧！



C：OK，Let’s do 
it.

B:来来，给你们一人一个饰带！




(四个人交叉丁字尺：GO!)




（音乐起，灯光暗下来。四人忙碌！

   （音乐停，灯亮。

A,B, 
C:哎，终于完成了！

D：来来，吃西瓜了！




A:对，活动截止日期不就是今天吗？走，送过去！

B:走！

（四人下，灯黑，

（话外音：已经有这么多作品了，看看，这个，这个……（幻灯片播放）

3. 急求三或四校园搞笑小品剧本！！！

群口相声
上课
学生四人，分甲、乙、丙、丁。教师一人，学生先上场。
师：同——学们，好！
生：老——师，好！
师：嗯。为了确保我们期中考试圆满成功，这节课我们将对同学们进行紧急、突击、整合指导。下面听我的书安排：把书拿好，翻……我说我们这是脑血栓呢还是偏瘫呀？吃摇头丸了吧？哪？
（学生在老师说话时摇头晃脑加哆嗦）
甲：老师，我们没吃摇头丸，我们就是害怕考试。
乙：对，我们一听说考试就肝儿颤。
丙：一听说考试就怕小命儿要玩儿完。
丁：一提考试就等于最后宣判。
甲：（口气凝重而深沉）本次考试是有史以来最残酷的一次，考场上死一般的沉寂。战斗进行了一小时二十五分钟，目前已无一人生还的可能，八年  班全军覆没。请全体与会者默哀三分钟。
乙、丙、丁：（表情肃穆，慢慢鞠躬。奏哀乐）邦……邦……
师：停吧，停吧。——有这么严重吗？
甲：太有了。就这么跟您说吧，我们一听说要考试，连饭都不敢吃了。
师：啊。
乙：觉也不敢睡了。
师：这样呀。
丙：歌也不敢唱了。
师：哎哟。
丁：厕所也不敢去了。
师：多可怜……哎，不对，那上厕所你该去还得去。
丁：我记点东西哪那么容易？我怕一不小心再给排出去。
齐：咳！
甲：老师，您还记得那首词吗？
师：哪首？
乙：《如梦令》
师：李清照写过。
丙：常记老师吩咐，端正学习态度，作业堆如山，宁入阴曹地府。好苦！好苦！还有一沓教辅。
师：这是那位才子改的？
丁：老师，我觉得最能体现我们对考试内心感受的就是那首歌。
师：哪首？
甲：《雨蝶》
师：那是爱情歌曲。
乙：老师，您放心，我们有分寸。
丁：学到心破碎，也别去怪谁，只因为成绩太水。就算不吃饭，开夜车，晕在地，也无所谓。我做梦考试，愿成绩更好，最怕它又不再及格。虽然多一分是一分，有一分就是安慰。我想及格，平时用心学，一道道难题被我化解。我想及格，累倒都不怕，只因为老爸期望太大。为了及格，视力变差，只要考高分我也无悔。及格好累，我已憔悴，无奈的感觉。
（甲、乙、丙伴舞，师生气）
甲：怎么样？老师，摧人泪下吧。
乙：发人深思吧。
丙：意义深远吧。
丁：老师，您听了之后有什么打算？
师：我？有什么打算？啊？哈……我就想……狠狠的训你们一顿！
学生：啊？为什么呀？
师：为什么？你看看你们，啊！学习学到连及格都成问题，还大言不惭的诉苦。我看你们纯粹是胸无点墨、鼠目寸光、不学无术、白纸一张！家长辛辛苦苦送你们上学，老师兢兢业业教你们知识，可你们呢，上课睡觉，看课外书，上网吧，打游戏；更有甚者，头发也染了，衣服也短了，谈上恋爱了，还叨上烟卷了！
学生：（扶住老师）老师您息怒。
甲：老师，我觉得您此言差矣。
师：怎么讲？
乙：您说的只是个别现象。
丙：其实我们一直在努力
合：爱多VCD！
师：你们……以为我傻呢是不？别整广告词儿，来点实的。
甲：就是说我们一直是刻苦学习，勤于钻研。
师：举个例子。
乙：（甲一推乙）啊？
甲、丙、丁：举个例子。
乙：噢。这……这不上个星期天吗，我对一首古诗进行了重新发掘定位。
师：哪首诗？
乙：李白的《赠汪伦》
师：名篇。那是怎么发掘定位的呢。
乙：我主要是从作者的写作动机入手，李白为什么要写这样一首诗呢？
合：啊？
乙：而且还充满了感激之情。
合：对，
乙：经过我两天的认真研究，我发现事实的真相。
合：什么真相？
乙：李白去看汪伦的时候，已是穷困潦倒，那有能力付船钱呀。于是船家揪住他不放，多亏汪伦来了才得救。
合：嗯？
乙：这首诗的本来面目应该是这样的：李白乘舟不给钱，被人一脚扁下船，桃花潭水深千尺，不知李白死没死？
学生：呸！
师：这叫什么玩艺儿？怎么样，我没说错吧，不学习你就难以进步。就拿咱们地理来说吧，不学习你就不了解祖国的大好河山，不学习你就没法体验祖国旧貌换新颜的骄傲，你就……
学生：NO，老师此言又差矣。
师：我怎么又错了？
甲：想学知识不一定在课上，课下也可以了解。
师：啊。
乙：对，我们可以上网学习
师：好。
丙：我们可以向大人请教
师：不错。
丁：有时候也跟死人唠两句儿
师：真不错……不，死人怎么唠呀？
丁：看书呀。
师；吓我这一跳。那你们都了解到什么了呢？
甲；我知道我们的祖国南起大海，北握冰雪，东有乌苏，西接诸国。
乙：长江、长城，黄山、黄河，珠穆朗玛，藏民放歌。
丙：壮满回苗，民族众多，齐心合力，兄弟融合；
丁；南船北马，各有特色，四季之花，永不凋谢。
师：好！
甲：中国加入WTO了
乙：宇宙飞船也成功回收了
丙：奥运也和北京握手了
丁：我也只能天天喝粥了
学生：为什么呢？
丁：我爹妈出差了，我不会做饭。
学生：咳！
师：不错，不错。看着大家的表现，我感到很欣慰，很满足，也很惊讶，很……
学生：噫——真是给你点阳光你就灿烂呀！
师：怎……怎么说话呢这是？
甲：您息怒，开个玩笑。其实我们是想表个决心。
乙：对。今天我来发个誓，
丙：立下雄心和大志
丁：踏踏实实学知识
合：一定要把祖国建设好！
师：好！人贵有志，有志者事竟成。下面大家把书打开……
学生：啊？还没下课呀？哎——
（原创，拿去用吧。）

4. 求校园搞笑小品剧本！！

傻子上学
  
AC：学生
 B：班长
 D：傻子
 E：班主任
  
  
    电铃响！
 A：上课了，上课了。
 B：诶，上课了，上课了，快点快点上课了。
 A：班长好。
 B：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。
 A：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
 B：嗯。
 C：诶，你们俩好。
 AB：早上好！
 C：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。
 AB：知道了知道了，早就知道了。
 C：诶，而且还是个女的。
 AB：也知道了，也知道了。
 C：诶，要不我们呆会整整她。给她起个外号。
 A：诶，不错不错，这个主意不错。那起什么外号。
 C：诶，叫喇叭花。
 A：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。
 B：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。
 A：啊，老母鸡。
 B：嗯。
 A：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。
 C：就是。
 B：那叫，诶，干脆这样好啦，叫她老处女。
 AC：好好好~~~~~
 A：这个好，这个好，这个好。
 B：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向C）
 C：我不叫。
 B：那你来叫（指向A）
 A：我也不叫。
 B：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊？
 C：诶，有啦，呆会傻子来了，让他叫。
 B：诶，好主意，好主意。
 A：这个主意不错。
 B：傻子，上课啦，上课啦，上课啦。
 D：来啦。（跳艳舞出场）~~笑什么笑啊？没见过帅哥啊？？
 A：诶，诶，傻子。
 D：嗯。
 A：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
 D：我不叫。
 A：为什么？
 D：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。
 A：不是，这次不骗你。
 BC：对。
 A：我们大家伙一起叫。
 BC：嗯。
 D：这次不骗我？
 ABC：嗯，对啊，这次不骗你。一起叫。
 D：好，一起叫。
 E：大家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好！
 ABCD：老。
 D：处女好。
 E：是哪位小同学喊老师是老处女，请往前一步。（ABC一起退后）~~小同学，请你站起来。
 D：嗯。
 E：小同学，你站稳咯。
 D：老师：地不平。
 E：小同学，你知道啥子叫老处女。
 D：我爸爸说，没有被处理过的人，就叫老处女。
 E：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。
 D：干什么？
 E：老师请你吃巧克力。
 D：真的？
 E：真的，来。
 D：耶，吃巧克力去咯。
 B：诶，这叫老处女还吃巧克力？
 C：就是，早知道我们也叫哪。
 A：就是啊。
 E：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。
 D：来了（跳艳舞）。
 B：诶，你怎么啦？傻子。
 C：傻子，你没事吧？
 D：老师打人。
 ABC：我们看看，看看。
 A：唉哟，伤得不轻啊？
 B：打得不轻啊？
 E：坐好咯，开始上课了。老师先给你们上第一课，教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念，看清楚。bei~~
 ABC：bei
 D：pei
 E：bei
 ABC：bei
 D：pei
 E：小同学，请你起立。老师觉得你这个发音不标准，单独教你一下，听清楚了，bei。
 D：pei
 E：被子的被。
 D：配对的配。
 E：小同学，老师觉得你不但是发音不标准，而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你，你们家有没有床？
 D：有。
 E：那床上是啥子？
 D：床单。
 E：那床单上面是啥子？
 D：我妈。
 E：那你妈上面是啥子？
 D：我爸。
 E：那你爸上面是啥子？
 D：没有了。
 E：那你们家的被子呢？
 D：被他俩踹到床下去了。（E打一下D，D跳艳舞回来）
 E：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来，座下。
 D：好的。
 E：接下来，老师给你们上第二课，来，小同学，请起立。
 D：怎么又是我？
 E：老师问你一道算术题，一加一等于几？
 D：一加一等于二。聪明吗？
 E：聪明个啥子啊？三加三等于几？
 D：（数手指）三加三，等于六。
 E：诶，答得不错，小同学。但是你都这么大了，不能够再掰手指了。要心算，知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题，五加五等于几？
 D：等于十一。
 E：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。
 D：怎么又等于十咧？
 E：等于十就对了嘛。
 D：老师，不对啊？我拿来等于十，放进去等于十一咧。
 E：你看看，那个姐姐都笑你了。
 D：姐姐，你们老是笑，你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？
 E：（打他一下）那姐姐，你不要生气，他是个傻伯伯。过来，座下。
 D：好咧。（跳艳舞）
 E：接下来，老师给你们上第三课，跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好，就你这个女同学回答？
 A：东当铺西当铺，东西当铺当东西。
 E：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答？小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。
 D：答什么？
 E：答对联。
 D：什么对联？
 E：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。
 D：男学生女学生，男女学生生男女。
 E：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个？香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。
 D：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。
 E：班长，不许打屁。
 D：好人咧，谢谢啊。
 E：哎呀，我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼，小鱼吃吓米，吓米吃水，水落石出。
 D：呵呵！你老公压你，你压床，床压地，地动山摇。（E打D）我都答对了，你还打我？
 E：啥子学生啊？气死我啦。过来，座下。
 D：好的（跳艳舞）
 E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目？
 B：我们为老师准备的是朗诵。
 E：那首先我们来朗诵一个。
 B：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。
 A：处处闻啼鸟。
 C：夜来风雨声。
 D：少女变大嫂。
 E：（打D）变啦，看你还变？
 D：你干嘛打我？
 E：哪个教你的？
 D：班长教我的。你个锤子，我的妈啊，你又骗我。
 E：过来，座下。
 D：（跳艳舞）好的。
 E：班长，这个不行，换一个？
 B：好的，煮豆燃豆萁。
 A：豆在釜中泣。
 C：本是同根生。
 D：姐夫泡小姨。
 E：泡泡泡（打D）。
 D：你干嘛老打我？
 E：一到你这里就出错？过来，座下。
 D：好的（跳艳舞）
 E：班长，这个不行，换一个？
 B：还有大合唱。
 E：那行，我们大家唱一个。
 B：全体起立，清早起床准备唱。
 ABCD：清早起床，空气好啊。
 D：看见老师在洗澡。两个咪咪，蹦蹦跳跳~~随风飘！
 E：飘飘，看你还飘。
 D：你们为什么不唱啊？
 E：（打D）你凭什么老打老师主意啊？
 ABC：老师你别打了，校长来了。
 E：校长来了。
 ABC：傻子快跑。（完）

5. 校园2—3人搞笑小学生小品剧本（要适合女的）

店家（上，先拨号）：七八两九五四……张老板，我要的猴脑怎么还不送来？什么？没货，有田鸡吗？行，那你快给我送来。（对观众）现在的人嘴特别刁，尽想吃些稀奇古怪的东西，什么青蛙腿、斑鸠翅、猩猩脑……这不，瞧我这景阳冈酒店的生意多红火！可眼下我正着急呢！急什么？野味全卖完了，这可怎么办呀？哎……
武松（唱上）：大河向东流呀……我，就是当年的打虎的英雄——武松，今天走得又饥又渴，我得找个酒店喝碗酒去！（喊）：店家，有酒吗？拿碗酒来吃！
店家：哟！这不是武都头吗？什么风把您给吹来了！
武松：西北风。有好酒吗？尽管拿来！
店家：这里有上等的番榨啤酒，我给您筛来（倒酒）。
武松：真是好酒，这酒真有气力！（连喝三碗，伸个懒腰）哇！真是爽呆了！
（又喊）：店家，有野味吗？拿些来给我下酒！
店家：野味？早卖光了！您不知道啊，现在管得严，货特别紧张。唉，武都头，这些日子你都在哪儿发财呀？
武松：甭提了！自从打虎以后，一举成名，吃着皇粮，衣食不愁。唉！现在机构改革我下岗了，近来手头可窘得很呐，连喝酒的钱都……
店家：（手拍桌子）嗨！
武都头，你这才是活人给尿憋死了呢！（神秘地）现在一只猫头鹰能卖5千，一只猴脑能卖1万，（装作可惜地）唉……唉！你有那一身的本事，这么多的发财机会，你怎么倒叫起苦，说什么没酒钱了呢！
武松：你说的这些可都是国家保护动物，管得可严呐，不干不干，为那俩小钱，我这把年纪，被抓起来可不划算！
店家（更神秘地）：唉，现在有一笔大买卖，你愿不愿意做？
武松：怎么说？
店家：听说近日景阳冈上又出现了一只吊睛白额大虫，一张虎皮可是5、6万呢！外加上虎胆、虎骨、虎肉，起码得十几万！
武松（面露难色）：哇！十几万？……
店家：（掏出现钞）现货现钱，这可是个绝好的机会！
武松（犹豫）：这……
店家：（不屑一顾地样子打量着，嘲弄的口气）哟！哟！……没想到当年的打虎英雄今日却连只老鼠也不敢打了！
武松（怒）：你说什么？哇呀呀！真是气煞我也。（一拍桌子）拿酒来，待我再喝他十八碗酒，去打那只吊睛白额大虫！（武松甩杯，店家接杯。）
（喝完酒，拿起哨棒，走）
（唱）：该出走时就出走啊，风风火火上山头啊……
店家（盘算状）：这才是打虎英雄的本色吗！一张虎皮可赚两万，再加虎胆、虎骨、虎肉……哈哈哈！这回我可又要发啦！（店家退场）
（武松来到山冈上）
猴子（上）：（唱）我的大王是孙悟空，西天保唐僧去取经，一伙人进了花果山，猴崽子们被剥皮又挖肝，幸亏我机灵没把命丧，今日流亡到景阳冈。（说）这倒是个好地方，我就暂且在这里安个家过着瞧吧！
武松：猴子？！刚才店家说什么来着？一只猴子多少钱？不管它，先打死它再说！（举棒便打）
猴子：（喊）救命！虎大王救我！
（喊声落，虎啸）
武松：啊呀！真有老虎，这回我可真要发财了！
老虎（上）：（看武松）这不是当年打死我老祖宗的武松吗？真是冤家路窄！你这个老东西，看我今天怎么替老祖宗报这个仇！
警察（上）：（大吼）住手！（把虎吓跑）
武松：（双手抱拳）哥们，多亏你来得及时，快打老虎！
警察：（出示拘留证，抓住武松）什么哥们，我是警察，你被拘留了！
武松：（不解）你不打老虎，却为何捕我？
警察：你违反了《野生动物保护法》（给武松戴上手铐。）
武松：当年我打虎成英雄，今日打虎却被捕，若不是警察来及时，洒家我差点儿入虎口。（武松跪地）谢谢你救命之恩！（仰天长叹）唉……这都怨那可恨的店家。
警察：什么？又是店家！我们早盯上他了，走！端掉那个黑店！
老虎：这回我能死里逃生，多亏了《野生动物保护法》啊！

6. 校园4人搞笑小品剧本

　甲：喂，水开了水开了
　　全部：啊，开啦范文搜版权所有
　　乙：饿死了，先放鸡肉
　　丙：站一边吧你，当然是先放我最爱的牛肉先啦
　　丁：你们不要争好不好？我说，最好放香喷喷的鱿鱼先
　　甲：咳咳！（示意停止，但没有效果）（拍桌）（其他人动作停止，望着甲）
　　甲：不用急，先做正经事。秘书……
　　乙：到！（对观众）各位观众，各位电视机前面的观众朋友，大家好。2005年度东九909宿舍的“星星知我心火锅狂欢夜”现在正式开始。本次活动，由我们东九909宿舍的四位室友联合赞助。特别鸣谢我们宿舍的外联部部长××，为我们提供了方便实用的家乐牌电饭煲，和我们的会计部部长，就是这个……他在总支出不是4的倍数的情况下，主动捐出一块两毛半，他的集体主义精神我们都有目共睹的，大家鼓掌……
　　丙：别那么多废话
　　丁：快入正题
　　乙：好的好的。那现在介绍这次活动的后台工作人员。首先是我们的前期工作总监……××，专职工作是卖菜
　　丙：（起身示意）
　　乙：然后是我们的后台工作总监……××，专职洗碗
　　丁：（起身示意）
　　乙：现在就是我们最德高望重的……催场……就是小弟
　　全：（起哄）
　　乙：好了，现在由我们的晚会总监……就是我们宿舍的最高统治者××，来给大家说两句
　　甲：大家好，我叫××，我们今晚的活动，是本着“校规不容，保持低调”的宗旨，以“为求温饱，不择手段”为原则，而举行的。目的，就是反抗学校的不合理制度，发扬室友的团结友爱精神，宣扬集体合作主义……喂，有没有搞错，吃东西也不等我
　　丙：你看你们，讲这么多废话，我的鱿鱼都蜷起来了
　　丁：就是嘛，喂，××，帮我递瓶辣椒酱过来
　　甲：有没有高错，吃鸡屁股都要涂辣椒酱，真是讲究
　　丁：不是吧，是鸡屁股来的？（扔掉）
　　乙：哇，××，你这么浪费，小心被雷劈啊你。
　　丁：哼，我才不怕
　　（突然电话铃声大作）（丁吓了一跳，丙过去接电话）
　　丙：喂？（不耐烦地）找谁啊？哦……你是自律会的？啊！！！自律会？？？
　　（其他人停）
　　丙：为什么这么吵？哦，没什么，刚才我们宿舍的××被雷劈到了，在怪叫。上来？哦，不用了，干吗要专门派人上来这么麻烦呢？哦，他啊，现在没事了。就快年度总评？哦，我知道，我们宿舍很低分？没理由的……啊？“你们死”？什么我们死啊，没这么严重吧。哦，死都要死份检讨书出来啊？（放心地望望室友）没问题，这个我们已经很熟了。好了，88
　　差点吓死，继续继续
　　（宿检人员上，敲门）
　　丙：有人来了，快去开门啦
　　丁：（很不耐烦地）谁啊？
　　宿：舍区办的！
　　全：啊？……怎么这么倒霉啊？
　　丁：（惊恐地开门，讨好地）请问，有什么事吗
　　宿：我们舍区这个月地宿检……
　　丁：宿检？舍……舍长大人……宿检啊……
　　甲：嗯，这位同学，是这样的，今晚我们宿舍搞一个大食会，不过，是不可以携眷出席的，如果你进来就真的多有不便，不如，嗯……不如
　　丁：不如我们择个好日，去超市斩只鸡来欢迎你啊
　　全：是啊是啊……嘻……
　　宿：哦，这么紧张干什么？范文搜版权所有我又没有说过要进来，我是来给上个月的宿检单你们的。
　　全：哦……
　　丁：有劳了有劳了，慢走啊
　　（全部人回到原位）
　　甲：（拿出宿检单）咦？我们上个月没有进步也没有退步哦
　　丙：真的？这怎么可能？
　　乙：你忘了我们上个月也是排最后的吗？
　　全：哦……
　　甲：咦？还有一张电费单呢！什么？超……超400多块？不是吧，今晚7点半还有人来全面检查？（看表）幸亏，还没有到。……（突然惊觉）（再看表）死了，还有三分钟！
　　（全部人手忙脚乱收拾东西）
　　（突然，门被踢开）（警卫，老师上）
　　警：全部趴下！
　　老师：不是势必要你们说，但是你们所说的一切将成为你们接收处分以前最后的遗言！
　　甲：曾经，有一只很正点的鸡腿摆在我面前，我没有好好珍惜

7. 校园3到4人搞笑小品剧本

人物：小艾，小伍，小玲，老师 
场景：教室 

内容： 
小玲趴在桌上睡觉。 
小艾丢了本书在旁边，出去。 
小伍进来，坐在小艾的位置上。 
小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 
小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 
小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 
小伍：我昨天晚上占的。 
小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 
小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 
小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 
一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 
知道你们犯了什么错误吗？啊？ 
小艾：知道。 
小伍：我们不吵了。 
小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 
小艾坐在小玲前面。 
小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 
小伍：啊？今天考试啊？ 
小玲：可不？我今天手都麻了！ 
小艾：吓的噢？ 
小伍：睡觉睡的吧？ 
小玲：都不对！打小草累的！ 
小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 
小伍：哎呀，发奋学习了？ 
小玲：你也打小草？ 
小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 
小伍、小玲凑过去：想到什么? 
小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 
小伍、小玲：快说啊！ 
小艾：照书抄——（拿起书） 
小玲：去死！ 
小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 
小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 
哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 
小艾、小伍不理她。 
小玲：说，考试答卷分几步？ 
小艾、小伍凑过去：几步？ 
小玲：分三步！ 
第一步：把名字写上。（两人点头） 
第二步：把题目看一遍！（两人点头） 
第三步：——把卷纸交上去！ 
小艾：交白卷哦！ 
小伍：什么破题啊？ 
小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 
小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 
小玲：我不在呢么！ 
小艾：看看四周，小伍？ 
小伍：在呢！ 
小艾：啊！我知道了——小艾！ 
小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 
小玲：答，老师呗！还没来呢！ 
老师走进来。 
三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 
老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 
三人笑。 
老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 
小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 
老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 
发卷。 
老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 
小艾：我把老师好有一比， 
他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 
小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 
老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 
三人开抄。 
老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 
小伍、小玲：我没抄啊！ 
老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 
小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 
老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 
小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 
老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 
老师：坐下！不到一小时不许出去！ 
老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 
老师：行了行了，别装了！ 
最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 
你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 
小伍：再低点再低点！ 
老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 
小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 
小玲瞪大眼睛看着小伍。 
老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 
老师：到点了！交卷。 
收好卷纸。 
老师：好。记得下午来考高数！（下） 
小艾：啊！下午还考高数？ 
小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 
小伍：高……数？！那是什么树？ 
三人：研究下怎么打小草吧！ 
老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 
小艾：语文老师！ 
老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 
小艾：怎么了？ 
老师：你读读。 
小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 
老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 
小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 
老师：你接着读。 
小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 
老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 
小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 
老师：那你就只写真漂亮？ 
小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 
老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 
小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 
老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 
小艾：找棵老槐树上吊了！ 
老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 
小艾：噢，我本想写死去的！ 
老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 
小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 
老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 
小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 
老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 
小艾：过了？ 
老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 
小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 
老师进来。 
小伍：哲学老师！ 
老师：小伍！ 
小伍：有！ 
老师：看看你的卷纸！ 
我的问题是：这就是问题，请作答。 
你怎么答的？ 
小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 
老师：你这叫问题吗？ 
老师：你——好，下一道， 
论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 
小伍：我答了啊！ 
老师：就写了五个字！ 
小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 
老师：你——你等着挂吧！ 
小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 
老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 
小伍：两道——太多了！ 
老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 
小伍：如果我是秃子就好了。 
老师：答啊！ 
小伍：123456789根！ 
老师：你怎么知道？ 
小伍：老师，第二题我可以不答！ 
老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 
小伍：这是—— 
老师：重修单！（下） 
小玲、小艾：快来研究高数—— 
老师进来。 
小玲：英语老师！（欲跑） 
老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 
小玲：没吃—— 
老师：我看见你早上吃饭了呀！ 
小玲：——明天的早饭！ 
老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 
小玲：不是！ 
老师：还敢狡辩！ 
小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 
老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 
小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 
老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 
小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 
老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ 
（对观众）是晚礼服！ 
小玲看着小艾、小伍。 
小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 
小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 
小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 
老师摇摇头。（下） 
小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 
小艾：算了，还是好好学习吧

8. 求大学生小品剧本

人物：一中年妇人（女），甲、乙、丙、丁四大学生（男） 
女：（挎一个包，上）孩子今年上初三，学习压力像座山。成绩总也上不去，找个家教解忧烦。 
[甲，手持一个特小的纸板上，板上写有：“北国大学家教”字样] 
女：你是哪个学校的？孩子。 
甲：北国大学，简称“北大”。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧，学习也挺用心的，可成绩就是上不去。你说，这可咋办呀？ 
甲：别着急，大娘…… 
女：你跟我叫啥？（急忙打断甲） 
甲：我叫您大娘，不介意吧！我看您长得年轻，没跟您叫奶奶，您让大伙儿瞧瞧，就您这一打扮，哪像六十多岁的人啊！ 
女：好！好！我也不管你叫啥，你先说说，你怎么管我们家孩子吧？ 
甲：学习嘛，一定要刻苦，古人悬梁刺股终成大器…… 
女：哎，哎，我们家那是天花板，上哪找房梁去？ 
甲：那好办，你找几根木头，搭一个架子，往写字台前一放，上面拴上铁链，挂个炭火盆，盆里烧把烙铁，等那烙铁烧得（滋……） 
女：打住，你那是做家教吗？那是严刑****供啊！ 
甲：（不好意思）打孩子是不对，总得让孩子吃一点儿苦啊！您先把台灯撤了，把****光灯摘了…… 
女：哎，哎，灯都撤了，那到晚上，孩子咋学习呀？ 
甲：有什么困难？！抓几十只萤火虫，装个塑料里，往写字台上一吊不就完了吗！ 
女：我上哪找那么多萤火虫去？ 
甲：您，白天让那孩子抓一天的萤火虫，晚上再学，不就够用了？ 
女：那白天咋不学习呢？ 
甲：这个，……我倒没想到……咋样吧？ 
女：我对您的教学方法不欣赏，你被拿下了！ 
甲：不用拉倒，大爷，您要找家教吗？ 
[甲跑下，女来回踱步] 
女：像这种人整个一法西斯，绝不能用。 
[乙，挎一个书包，手持一个较大的纸板，上书：‘北方大学家教'] 
乙：（先向女深鞠一躬）阿姨您好！ 
女：这孩子挺懂礼貌的。你是哪个学校的？ 
乙：阿姨请看：北方大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧！我们家孩子吧！学习也挺用心的可成绩就是上不去，你说，这可咋办呀？ 
乙：请问，您的孩子，他……他是……他是什么人？ 
女：你这句问的，你说我们家秀秀是什么人？ 
乙：秀秀！秀……秀……（声音颤抖） 
[乙转身，背对女，侧对观众，眉飞色舞，喜形于色，甩头发，整衣服、搓手，从书包里找出个滚刷，刷衣服上的灰尘] 
女：什么毛病？ 
乙：（转回）请问，你们家秀秀上高几了？ 
女：刚上初二。 
乙：（失望）（又喜）初二也行！ 
女：什么叫初二也行？！ 
乙：我是说初二嘛，刚好十四五岁，正是豆蔻年华。那叫知识渐长，情窦初开。（笑）女孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。女孩子嘛，不能太封闭了，要开朗，要热情，多与男孩子交往也没什么嘛。当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们一定要把它引入正轨，健康发展。我想引导咱秀秀妹…… 
女：行了，我们秀秀啊，是男孩！ 
乙：男孩！男孩怎么起这么个名字？！ 
女：我们孩子起啥名，你管得着吗？ 
[女转身走，男追上拦住] 
乙：哎，哎，阿姨，男孩我也能教，男孩我也能教！ 
[两人退回舞台中心] 
乙：请问，你们家那个男秀秀，他是不是总爱和女生接近呀？ 
女：有点 
乙：有没有早恋的迹象呀？ 
女：这倒没看出来。 
乙：是不是一见女生就眉飞色舞的？ 
女：对，太对了，还甩头发，整衣服，还拿个小刷前搓搓后搓搓的。 
乙：是了，你说这样的孩子能学好吗？（气愤）男孩子成绩上不去，与青春期孩子心理有关。（严肃）男孩子，不要太开放了，要深沉，要稳重，与女孩子交往只能影响学习，有什么好处？当这种朦胧的感情从孩子心底萌芽时，我们要把它扼杀在襁褓中，绝不能放任自流。 
女：我听说，当这种朦胧的感情从心底萌芽时，我们应该把它引入正轨，健康发展。（盯着乙） 
乙：谁说这话，谁说这话，我当面就敢踹他！怎样，阿姨，让我去试讲一次吧？ 
女：想到我们家做家教——打电话不拿话筒。 
乙：怎么讲？ 
女：免提！ 
乙：嘿，我还不去了呢！[乙甩甩头，下] 
女：像这种人，找他做家教，那不等于是引狼入室吗？！ 
[丙，披着大衣，戴着墨镜，叼着牙签]（上） 
丙：（唱）啤酒它顶呱呱，雪茄……（发现女家长）哟喝，可算逮住一个，（吐牙签，摘眼镜，揣兜里，捋袖子） 
女：（双手抱包，后退）你，你想干什么？ 
丙：（从背后拽出一个更大纸板，上书“北疆大学，家教”）干什么，瞧着。（把纸板打开） 
女：（长出一口气）噢，原来是找家教的，我怎么看着跟劫匪似的。你是哪个学校的？ 
丙：这不写着的吗？！北疆大学，简称北大。 
女：高等学府的高才生，能力一定很高吧。我们家孩子学习挺用心的，可成绩就是上不去，你说这可咋办呢？（愁，叹气）。 
丙：别着急，大姐 
女：先来个叫大娘，后来个叫阿姨，现在又叫大姐，我是越活越年轻了。（面向观众） 
丙：学习嘛，不能埋头死读，要讲方法讲效率还得摆脱思想上的包袱。 
女：嗯，有道理。哎（↑），对了，我们秀秀，是个女孩，上高三了，她不太习惯和男孩交往，你能教吗？ 
丙：男孩女孩无所谓嘛，（面对观众）不敢当师生关系，就算是兄妹吧。她要真不习惯男家教，对不起，你去找个女大学生吧。 
[丙转身走，家长在后恐吓] 
女：站住，跟我走一趟！ 
丙：干啥呀，干啥呀？ 
女：到我们家讲课去。 
丙：谢谢！我一定努力！ 
[电话铃响，丙从上衣口袋里掏出手机] 
丙：（对，女）稍等一下。（走开几步，对观众）喂，您好。噢，是蜜儿啊！有事吗？什么，陪你看电影？马上？不行，现在我有事…… 
女：你到底去不去？ 
丙：（转身对家长，但电话还在耳边）等会儿，姐。 
[丙转身对观众，才发觉一声“姐”被蜜儿听到了] 
丙：什么，跟谁叫姐？当然跟你了，我不是说过吗？不敢当师生关系，就算是兄妹吧。 
女：你还去不去。 
[丙转身，拿开电话，手捂话筒，对家长说] 
丙：算了，我不去了。 
女：这是什么人这是！ 
[家长愤愤而下，丙转身指着家长背影大吼，但电话还在耳边，话机未关] 
丙：你什么人？我说过我不去了！你爱找谁找谁！没你张屠户，咱也不吃带毛的猪！ 
[继而转身，接着和蜜儿聊，话筒始终贴在耳朵上] 
丙：嗳，蜜儿（柔），……不是！蜜儿！我不是说你！蜜儿！蜜儿！……（对方已挂） 
丙：嗨！家教没找着，女朋友也黄了！ 
[丙气急败坏地奔下][家长唠唠叨叨上][街接紧凑，不可空场] 
女：这找个家教也太难了 
[丁背着一个特大的牌子，上书“北域大学 家教”]（上） 
丁：犯难了吧，抓瞎了吧，费劲了吧，冒汗了吧，找我呀，一切问题全部解决。 
女：你是干什么的？ 
丁：（从背后翻出牌子，向观众示意）做家教的。 
女：牌子倒挺慎人，你是哪个学校的？ 
丁：（嘲笑）一看您就没有经验，你们这些家长都这么问：（学）你是哪个学校的？ 
人家回答：北域大学，简称北大。（对众）您又说了，高等学府的高才生，能力一定很高吧！还说什么，我家孩子，学习也挺用心的，可成绩就是上不去，这可咋办呢？（对家长）像这样，那家教能找着吗？那钱能少花吗？ 
女：那依你说，该怎么问啊？ 
丁：你得这么问：你多大了？几岁上的学呀？上没上幼儿园？进没进托儿所？有多长的团龄？写过几份入党申请书？ 
女：我又不是档案局的，查人档案干嘛？ 
丁：当然要查，思想作风更得查。你还得问，你迟过几回到? 
女：行了，行了，你先说你能教啥吧。 
丁：我啥都能教！把孩子交给我，他就是个猪八戒，我也能教成个孙猴子。 
女：我们孩子，上课总迟到。 
丁：我送他去 
女：我们孩子，上课不注意听讲 
丁：我帮他听 
女：我们孩子，老是完不成作业 
丁：我替他做 
女：我们孩子，中考希望不大了（摇头） 
丁：我代他考 
女：我看出来了，你对做家教那是——贴年画光往中间抹浆糊`````` 
丁：怎么讲 
女：不沾边儿。拜拜了，您的。（转身走） 
丁：哎，你不要我没关系，那边有个哥们儿等半天了。（叫远方的人）嘿，快来，这儿有找家教的！ 
[甲跑上，与丁两面夹击家长，围追堵截] 
甲/丁：大娘/阿姨，您要找家教吗？ 
注：甲、丙由一人演，乙丁由一人演。二次上场要换衣服。建议，甲穿夹克，乙穿西装，丙披风衣敞怀，丁穿中山装。以便区分角色。 
人物分析：甲：学者风范、严厉。乙：绅士风度，狡猾。丙：大款气派、粗犷。丁：饱学之士，傲慢。家长：爱唠叨，说话流利